جالب ترین و باحال ترین جک های تاریخ

در این پست از سایت کام بلاگ قصد داریم با هم یک عالمه جک مسخره ولی خنده دار رو بخوانیم پس تا انتهای این جک های مسخره همراه ما باشید.

لطیفه یا جوک جمله ای کوتاه و خنده دار است که ساختار داستانی دارد. لطیفه نمایشی از شوخی است که در آن واژگان در یک ساختار خاص و مشخص به گونه ای استفاده می‌شوند که مردم را به خنده وا می‌دارد. لطیفه بیشتر به صورت یک داستان و معمولاً همراه با گفتگو است و با شاه بیت به پایان می‌رسد. در شاه بیت مخاطب شما آگاه می‌شود که داستان حاوی معنی دوم است. به لطیفه، (جوک) نیز گفته می‌شود. لطیفه هیچ هدفی جز خنداندن ندارد و از این رو با طنز که در آن خنداندن وسیله است و نه هدف کمی متفاوت است.

1. یه ترفند عالی هست که هر مادری باید حتما بلد باشه به اسم “خدارو شکر کن خیلیا همین رو هم ندارن” یعنی با این ترفند می تونین حتی گچ دیوار رو به خورد بچه بیچاره بدین.

2. وظیفه خودم میدونم که روز پدر را به پدر ژپتو, پدر پسر شجاع, پدر خوانده پدر سوخته, پدر شعر پارسی, بابا لنگ دراز, باباقوری, نه بابا!, بیشین بینم بابا, علی بابا, آق بابا, لیدی بابا, بابا نوئل و در نهایت به پدر و مادرکسی که در هیچ مکانی آشغال نریزد تبریک بگم ???? روز پدر پیشاپیش مبارک باشه????????????

3. تنها جایی که منو “شما”خطاب کردن تو گروه های تلگرامی بود مثلا مینویسه: شما از گروه لفت دادید.

4. اگر عابر بانک ها زبان مشهدي داشت : كارتته بده يره???? حالا مُرِه نگا! رمزته بزن یره???? چه كار مِخِي بُكُني؟???? بازم پول مِخِي؟???? يره بازم كار دِري؟???? اوجور كه تو مِپايي گمونُم قبضم مِخِي؟???? بكش بيرون او کارت لامصبت رِه???? خُب مگه تو پول رختي كه الان مِخِي پول وردِري؟????

5. یک ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺪ ﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﺩﺭ ﮔﻴﺮ ﮐﺮﺩﻩ بود : ﺗﻮ ﻗﺴﻤﺖ ﺟﺎ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻲ ﻭ ﺟﺎ ﮐﺮﻩ ﺍﻱ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﭘﺮ ﺍﺯ ﭘﻤﺎﺩ ﻭ ﻗﺮﺹ ﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﻫﺲ ﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭﻳﻪ؟????

6. ﺁﺑﺮﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﻰ ﺩاشتم ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﻗﺮﺹ ﺿﺪﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ. دیدم ﺗﻮ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﯿﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺳﺮ ﺩﺭﺩ و ﺳﺮ ﮔﯿﺠﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﺗﮭﻮﻉ ﺍﺧﺘﻼﻝ ﺩﺭ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺎﺭﺳﺎﯾﻰ ﮐﺒﺪ ﺳﮑﺘﻪ ﻗﺒﻠﻰ و ﺳﮑﺘﻪ ﻯ ﻣﻐﺰﻯ ﻣﺮﮒ ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﻰ! ﮪﯿﭽﻰ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺸﯿﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ با آستینم پاکش می کنم ﺍﻣﻨﯿﺘﺶ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ !!.

7. به چهار چیز اعتماد نکن : اول به حرف کسی که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه. دوم به استاد و معلمی که در طول ترم نیشش تا بیخ گوش بازه. سوم به حرف کسی که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم. چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم.

8. امروز تا چه ساعتی بازین؟ برترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها 100% تست شده و تضمینی!.

9. به من گفتن نخستین قدم واسه شنا نترسیدن و رها شدنه ولی وقتی پریدم رو آسفالت و سرم شکست فهمیدم نخستین لازمه آبه.

10. برای داشتن هیکل مفید باید مفید ورزش کنید و مفید تغذیه کنید. گرچه چون من تمرکزم اکثر رو قسمت تغذیه بوده هم اکنون هیکلم شبیه دَبّه ۲۰ کیلویی خیارشوره.

11. آدم تو زندگی باید آدامس موزی رو سر لوحه ي خودش قرار بده. قشنگ سه برابر خود موز بوی موز میده.

12. ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم تا این که گفتن این جا محل تخلیه آشغال شهرداریه.

13. جداً مردم نامهربون و بی معرفت شدن! دیشب رفتم دیوار مهربانی دریغ از یک شلوار جین به درد بخور.

14. تو جلسه خواستگاری : دﺧﺘﺮﻩ به ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﮕه : ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ! پسره ﻣﯿﮕﻪ : ۲۸ ﺳﺎﻟﻤﻪ! ﭘﺰﺷﮑﻢ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ، ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ لکسوس ﻣﺸﮑﯿﻪ! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ، ﺗﮏ ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ! و ﺷﻤﺎ؟ دختره چشماشو می بنده میگه : به ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ، ﻫﻤﺴﺮت.

15. به سگ ها که محبت میکنی باوفا میشن : به آدم ها که محبت میکنی هار میشن !! به خر که محبت میکنی اصلا براش فرقی نداره!! از بس که ثبات شخصیت داره این بزرگوار.

16. یارو توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو؟ یارو میگه رفاقتی برو دیگه حتما باید زور بالا سرتون باشه!

17. بابابزرگم خدابیامرز یه آفتابه فلزی داشته که با میخ اسم بچه هاشو روش کنده کاری کرده به عنوان یادگاری. یه چیز تو مایه های کاپ لیگ قهرمانان اروپا.

18. اون صحنه که با ذوق به سمت پله برقی میری و میبینی خاموشه از داغ جوون بدتره.

19. هلندی‌ها یه ضرب المثلی دارن منتها چون هلندی بلد نیستم شما فعلا به پدر و مادر خود نیکی کنید.

20. فعال کردن طرح های ایرانسل و همراه اول با خودته، لغو کردنش با خدا.

21. شما هم يه جعبه سوهان دارين كه ٣٠ سال پيش واستون سوغاتي اوردن اما الان توش سوزن نخ و قرقره اس!؟

22. تو ایران فاصله بین سبز شدن چراغ و بوق زدن ماشین پشتی ۰/۰۰۰۱ ثانیه س!

23. یوسفی یه جوری میگه قطری‌ها با دلارهای نفتی نمیتونن حریف ایران بشن انگار دلارهای ما از فروش ریزپردازنده‌های کامپیوتر به دست میاد.